The Clansmen

 Ein Hörbuch von Kai Brechler nach Ideen von Klaus Dahlgrün, 2013

Sprecher :  Klaus Dahlgrün

In Vorbereitung dieses Suppers und speziell dieses Toasts hat er, der Kai nachgedacht, …, lange nachgedacht, erst über unsere Lassies, dann über unsere Beziehungen zu den Lassies, dann über uns, dann wieder über die Lassies, … dann war es Mitternacht und er, der Kai fand, dass es Zeit sei, erst einmal damit aufzuhören und das Ergebnis festzuhalten. Es lässt sich etwa so formulieren:

Dearest Lassies, wir lieben Euch, … aber wir verstehen Euch nicht … !

Dies ist eine Erkenntnis und nicht, wie man meinen könnte, eine Art von Resignation. Da wir Männer aber immer alles verstehen wollen, hat er sich mehrfach auf den mühevollen Weg der Erkenntnisvermehrung, sprich, in den Pub gemacht. Dort stehen, wie ihm bewusst war, jederzeit einige Männer mit etwas ausgebauterer Lebenserfahrung als seiner bereit, diese, wie überhaupt jede Erkenntnis zu diskutieren, vorausgesetzt, es steht mindestens noch eine halbe Flasche Single Malt im Regal. Nun waren seither einige Abende ins Land gegangen und er konnte seine erste Erkenntnis erweitern auf den Satz:

Dearest Lassies, wir lieben Euch, … aber wir alle verstehen Euch nicht … !

Doch getreu dem Leitsatz „Ein Clansman löst jedes Problem“ (und wenn er keines hat, so schafft er eines), blieb ihm dem Kai keine andere Wahl, als einen Vorschlag zur Problemlösung auszuarbeiten. Schlußendlich kann er an dieser Stelle, und nach der Entfernung einiger nutzloser Weisheitszähne und dem Verbrauch einer gewissen Menge desinfizierender Flüssigkeit 16 Regeln präsentieren, um das Miteinander zwischen den geliebten Lassies und den stets nachdenkenden, aber nicht zuhörenden Lads zu verbessern. Die Reihenfolge ist keine Wertung der Wichtigkeit. Alles Folgende ist gleich wichtig und möglicherweise sogar wahr und, wie er der Kai auf Anfrage bei Herrn Guttenberg weiß, sogar wissenschaftlich belegt. Über Allem steht:

            Wir Männer sind keine Gedankenleser …

Und gleich die wichtigste aller Regeln:

1. Versteht doch bitte endlich die Funktion der Klobrille!

Ihr seid doch erwachsen genug! Ist die Brille oben, lasst sie runter. Wir brauchen sie oben, Ihr unten. Haben wir uns schon mal beschwert, das sie unten ist ?

2. Die Sportschau :

Die kommt regelmäßig wie Vollmond oder Ebbe und Flut. Akzeptiert das einfach; so wie es ist … und immer war und bleiben wird.
3. Heulen ist Erpressung

Sagt einfach, was Ihr wollt und lasst es uns klären. Versteckte Hinweise sind fruchtlos. Zarte Hinweise sind fruchtlos. Vermeintlich direkte Hinweise sind auch fruchtlos.

4. Sagt einfach, was Ihr meint !

Ja und Nein oder einfach  Yoh und Nööh sind akzeptable, voll ausreichende Antworten auf fast alle Fragen des täglichen Zusammenlebens.

5. Kommt nur zu uns, wenn wir ein wirkliches Problem lösen sollen. Denn das ist unsere Bestimmung.

Eine Beziehungskiste ist was für „unter Euch Mädels“.

6. Alles Wichtige, was wir vor ungefähr 6 Monaten gesagt haben, ist Geschwätz von vorgestern und interessiert uns nicht mehr.

Alle unsere sonstigen Bemerkungen verjähren spätestens nach 7 Tagen.

7. Wenn Ihr meint, Ihr seid zu dick (fett), so seid Ihr es vielleicht.

Fragt uns nicht danach.

8. Wenn es für eine unserer Bemerkungen zwei Interpretationsmöglichkeiten gibt, und die eine macht Euch traurig, so haben wir die andere gemeint.

9. Ihr könnt uns entweder um einen Gefallen bitten, oder aber anweisen, wie wir es ausführen sollen. Aber bitte nicht Beides !

Wenn Ihr schon wisst, wie es geht, dann macht es bitte selbst.

10. Wann immer möglich, gebt abends Eure Anweisungen während einer Fernsehwerbung oder lasst es ganz.

11. Schon Christoph Columbus benötigte keine Richtungsvorgaben und wir ebenso nicht.

12. Alle Männer haben ein Farbunterscheidungsvermögen von 16 Farben, wie in den Windows Grundeinstellungen.

Pfirsich z.B. ist eine Frucht, aber keine Farbe, eben sowenig wie Kürbis. Wir können also nicht entscheiden, ob Euch Malve steht oder nicht.

13. Wenn es irgendwo juckt, dann sollte man sich kratzen. Wir tun das.

Wenn wir fragen: Iss wass? Und Ihr sagt: Nöh nix !

dann handeln wir so, als wär nix. Wir wissen natürlich, dass Ihr lügt, aber wir wollen keinen Streit.

14. Wenn Ihr eine Frage stellt, aber eigentlich keine Antwort hören wollt, dann akzeptiert auch eine Antwort die Ihr eigentlich nicht hören wollt.

15. Wenn`s ums Ausgehen geht, ist alles was ihr anhabt richtig super, wirklich ! Fragt uns bitte nicht, ob Ihr das anbehalten sollt.

16. Fragt uns auch bitte nicht, was wir gerade denken, es sei denn, Ihr seid vorbereitet auf Themen wie z.B. Bundesliga oder Single Malt.

Danke, dass Ihr zugehört habt.

Er der Kai weiß, er muss heut Nacht eventuell auf der Couch schlafen. Aber wisst Ihr, das ist für uns wie Camping.

Und er der Kai weiß auch, dass er den Lads nun nicht gesagt habe, wie die Lassies zu verstehen sind. Aber für diesen Aspekt haben wir ja unseren Robert Burns. Allerdings glaubt Kai nun, unseren geliebten Lassies anvertraut zu haben, wie sie es uns leichter machen können, sie zu verstehen. Und wenn es damit trotzdem wieder hapert, dann denkt einfach daran, wie der Toast anfing:

Dearest Lassies, wir lieben Euch!

Gentlemen, take your glasses, be up on your feet and join me in the toast:

To our Lassies!